Драгоценная, дорогая, любезная, незабываемая, неповторимая, единственная, знающая это и тем не менее тающая от этих слов наша (мама) Алла Александровна!
Позвольте Вас как именинницу поздравить в этот знаменательный день 8 Апреля!
Из любовной лирики
Как мальчик кудрявый резва,
Порхает, как бабочка летом.
Красива она, здорова.
Обнять попытался, да где там!
Потом попытались вдвоём
Обнять… Засмеялась безбожно…
Понять-то возможно её.
Зато вот обнять невозможно.
(Ефим Самоварщиков).
Висели две сосиски
(анекдоты не то чтобы сосем бородатые, а так, с красивой… пятилетней «щетиной»)
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила.
— Оп-паньки, так её варить надо?
Жена жалуется маме:
— Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем!
— Дорогая, почему в щах — рыба?
— Это не щи, а уха!
— А почему тогда в ухе капуста?
— Ну, тебе не угодишь!
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— И так, и так. Но компот из овощей — это борщ!
Висели две сосиски… особенно левая.
Пьяный мужик возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает его облизывать. Пьяный бормочет :
— И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду!..
Кажется, ситуация в стране стабилизируется.
Уже стабилизировалась её вторая производная.
Карлсон залетел. Теперь ждёт малыша.
Существуют 10 типов людей: одни понимают двоичную систему счисления, а вторые — нет.
— Познакомилась по интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
— Он показал тебе свою фотку?
— Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы её показывал!
Ксения Собчак снялась в раздражённом виде для неврологического журнала.
Встретились два математика:
— Привет, что делаешь? Может, в бар сходим?
— Занят я, работаю целыми днями…
— А в дробные свободен?
Один охотник идёт с ружьём в лес. Другой возвращается с охоты и непрестанно кашляет.
— Что с тобой?
— Да вот, простудился на охоте.
— Я тоже недавно кашлял. И горло болело.
— Ну и как ты вылечился?
— Ты только не смейся, но моя жена устроила мне хороший секс, и всё как рукой сняло!
— Ой, как здорово! Так ты скажи, она сейчас дома?
— Эй ты! — кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. — Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться?!
— Слышал, но мне показалось, что Вы сказали: «Доброе утро, сенатор».
— Не правда ли, — приятно улыбается полицейский, — сегодня очень жаркий день, сенатор!
Встречаются физик и математик, физик спрашивает:
— Слушай, почему у поезда колёса круглые, а когда он едет — они стучат?
— Это элементарно. Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит!
Мама читает маленькой девочке страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
— Неужели ты совсем не боишься злого людоеда?
А чего мне бояться? Меня же не Людой, а Машей зовут!
В стародавние времена, после появления водки в посуде по 0,8 литра, возникла проблема — как же из неё на троих-то пить? Математики предложили решение: «Наливаем каждому по 100 грамм и сводим задачу к классической».
Пятнадцатилетний сын приводит домой пьяную оторву неопределённого возраста:
— Мама, папа! Это Даздраперма! Мы ждём ребёнка. Она будет жить с нами!
Папа впадает в ступор, мама падает в обморок.
— Да ладно, ладно, пошутил я! Наташа её зовут!
Операционная. Идёт сложная операция. Вдруг из-под хирургического стола раздаётся: «Мяу!»
Хирург:
— Брысь!
Снова:
— Мяу!
Хирург:
— Пошла вон!
Опять:
— Мяу!
Хирург, вырезая что-то у пациента:
— Да подавись ты!
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что Вас укусила акула?
— Правда.
— А в какое мес…?
— А вот это — неправда!
Приходит на экзамен студент, берёт лист и читает:
— Эн! Умножить на эн плюс один!
— Чего это Вы на меня кричите?
— Так здесь же восклицательные знаки стоят!
Зачёт по электротехнике. Преподаватель говорит студенту:
— Расскажите мне про трёхфазную цепь.
Студент:
— Ну, трёхфазная цепь состоит из трёх проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течёт ток, по второму течёт напряжение, а по третьему — косинус фи.
— Как?!
— Косинусом вперёд…
Сержант приказывает:
— Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так, бери лопату — будешь корни извлекать…
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат…
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!
На приёме у врача:
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А как, простите, сударыня, Вы её используете?
— Ну, как… Даже неловко… Ну, беру колбасу и ем…
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
— Еды хватает?
— Так точно, даже остаётся.
— Куда же девается то, что остаётся?
— Доедаем, и даже не хватает!
В трамвае пожилая женщина обращается к стоящему рядом наркоману:
— Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Наркоман смотрит на неё и отвечает:
— Бабка, ну ты даёшь, думаешь, я окно закрою, и на улице потеплеет?
Идёт приём на работу. Толпа безработных стоит в ожидании. Выходит прораб:
— Ты, ты и ты.
— А можно я?
— Можно. Значит, вы четверо — пошли вон отсюда!
Новости космонавтики :
«Американская программа по запуску супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на Земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом — в первом же полёте над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны бейсбольных мячей!»
Новости науки:
«Компания-производитель лапши быстрого приготовления выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке!»
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда идёт налево, всегда при этом сказки рассказывает…
— Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьёт, а его — никто.
— А почему он такой крутой?
— А потому что умный — всегда идёт по пути наименьшего сопротивления.
Солдат за столом бормочет:
— Ни один человек такой чай не пьёт!
Мимо проходит старшина:
— Разговорчики! Я-то пью.
— А человек?.. Ну хоть один?..
2020 год. В России демографическая яма… В ВУЗы берут всех, кто успешно сдал… шесть фотографий.
— Не знаешь, какая сегодня температура?
— Четырнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Около шести миллионов градусов.
Самовольщик рассказывает своему приятелю:
— Вдруг вижу — на углу стоит патруль и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной. — И что же ты сделал?
— Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!
Сержант:
— Я тебе сколько раз говорил, чтобы ты не опаздывал в строй?!
— Не знаю, сержант. Я думал, Вы сами считаете!
В суде:
— Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с 20-го на 21-е…
— Простите, я не расслышал. В ночь с 20-го на какое?
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются 3 претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в интернете?
Тот подумал: если сказать, что интересуют, сочтут за сексуального маньяка…
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал: если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика…
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец заходит третий.
— Вас интересуют порносайты в интернете?
— А что такое интернет?
— Оформляйтесь на работу!
Профессор задаёт студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик:
— Не буду.
Математик:
— А зачем?
Медик:
— До какой страницы?
Заметка в газете:
«Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса! Тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, а у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны»…
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
— Водку-то зачем жарить?
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Полезный совет: если Вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Должен ли джентльмен назначать свидание под часами, если эти часы висят над кроватью?
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она — родительный, в чём же я винительный?
Пациент расспрашивает врача:
— Ну как я, доктор?
— Ничего… Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
— Нет, доктор, не надо её беспокоить.
— Как не надо? А кто же тело заберёт?!
Если Вам за какую-либо помощь обещают множество услуг, не забывайте, что множество может быть пустым!
Участковый:
— Вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму!
— Гражданин начальник, каюсь — я попал в дурную компанию! На троих была одна бутылка водки, а никто, кроме меня, не пил!
Математика спрашивают:
— Вы пойдёте голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
— А не боитесь, что все окажутся такими же умными?
— Согласно теории вероятности, все умными не окажутся…
— Папа, папа, а что такое «мозги»?
— Оставь меня в покое, сынок! У меня сейчас другое в голове!
