Сотня советов для людей с чувством юмора
Если Вы потеряли себя, 1). сядьте и успокойтесь; 2). постарайтесь вспомнить, где Вы видели себя в последний раз. Скорее всего, Вы там и сидите.
Если Вас пугает Ваш возраст — попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите, как это чертовски мало.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, а информация остаётся.
Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Если о Вас вдруг вспомнили родственники и интересуются Вашим здоровьем, то ни к чему уклончиво отвечать: «Ничего…». Гораздо лучше сказать прямо: «Не дождётесь!»
Как в домашних условиях проверить серебро на подлинность?
Вылейте из данного материала пулю и выстрелите в оборотня. Если он погибнет, то серебро; а если нет, то точно было не серебро.
Людей, которые ложатся на краю, легко распознать даже издалека и в большой толпе — по обкусанным бокам.
Чтобы петь в караоке, наличие слуха не обязательно. Главное — хорошее зрение и отсутствие совести.
Никогда не разворачивайте подарок сразу — сначала дождитесь ухода гостей. А иначе никому из присутствующих его уже не передарить.
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
Шутить следует так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
Хотите дольше жить? В таком случае старайтесь почаще умирать со смеху.
Когда человек смеётся, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег желательно начинать с анекдота.
Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.
Чтобы узнать, посолён ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — значит, борщ уже посолён.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода: они могут заржаветь.
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
Если с Вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
Если Вы проснулись утром и у Вас есть ощущение, что Вы проспали на работу, — подремлите ещё часок: ощущение окрепнет и перерастёт в уверенность.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Если Вы торопитесь утром, намажьте зубную пасту на бутерброд. Можно одновременно почистить зубы и позавтракать.
Если Вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если, выйдя из дома, заметите, что дым поднимается вверх, — вернитесь и выключите утюг. Если дым стелется по земле, то можно уже не возвращаться.
Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.
Также и отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть, что там есть» — к большим расходам.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Возвращаться — плохая примета. Особенно если Вы замужняя молодая женщина и уже трое суток не были дома.
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
Ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у Вас нет денег на новую.
Ваше платье прослужит Вам значительно дольше, если Ваш муж получает маленькую зарплату.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не съесть его полностью в день покупки.
Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим два дня не кормить.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если Вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Чтобы у Вас были всегда набитые деньгами карманы, носите только одежду с очень маленькими карманами.
Если Вы разнервничались, то откройте кошелёк и не спеша пересчитайте сто тысяч долларов. Успокаивает.
Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год поразитесь… как мало денег у вас накопилось!
Носовой платок прослужит Вам значительно дольше, если будет размером с простыню (лучше с корабельный парус).
Пятна масляной краски не будут так заметны на Вашей одежде, если Вы больше её не наденете.
Никогда не покупайте бульонные кубики! Вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
Если вы заблудились в лесу, не поддавайтесь панике. Подойдите к дереву и внимательно рассмотрите, как на нём растёт мох. Вид мха успокаивает.
Если, гуляя по лесу, Вы очень устали, — найдите медведя и бросьте в него камнем. Усталость как рукой снимет.
Если рядом с Вами происходит извержение вулкана и Вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе — «сломайте мозг» археологам!
Вопрос «Как провёл лето?» — идеальный способ растоптать, унизить и довести собеседника до самоубийства.
На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «Я сейчас не работаю» отвечать «Я могу себе позволить не работать». И вот Вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Что делать, если у Вас кончились деньги?
1). Взять пять тысяч рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2). Организовать бизнес-тренинг.
Если вы живёте в малогабаритной квартире и у Вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски — предохраняйтесь.
Если ваш сын, приходя домой, сильно смеётся и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
В холодную погоду гораздо лучше пиджаки в мелкую клетку. В крупной просто невозможно согреться.
Чёрная рубашка в белую крапинку — идеальная защита от перхоти.
Шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
Если у эпилептика случился приступ в ванне — бросьте туда грязное бельё и добавьте стирального порошка.
Если вам не удаётся отремонтировать что-нибудь при помощи скотча — значит, у вас мало скотча.
Если правильно наступать на грабли, это может даже доставлять удовольствие.
Яйца — полезный продукт для фитнес-диеты. Не нравится вкус? Не беда — добавьте какао, сливочного масла, муки и выпекайте 30 минут.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание — это легко!
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
Не ищи девушку без тараканов, а ищи с тараканами того же типа.
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите своей девушке в рот два кусочка сахара, залейте горячей водой и перемешайте.
Пить кипяток вредно для здоровья: может порваться мочевой пузырь — и Вы ошпарите ноги.
Если девушка красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
Если Вы пригласили девушку кормить рыбок, но аквариума у Вас отродясь не бывало, — откройте хотя бы баночку шпрот. Обычно, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали на самом деле.
Чёрный цвет стройнит только до 48-го размера; дальше он бессилен — нужны леопардовые лосины.
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Как женщине определить, пора ей худеть или ещё нет?
Если муж может Вас донести на руках от кухни до спальни — значит, ещё рано. А если не может — меняйте Вы этого доходягу на нормального мужика!
Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.
Чтобы вас не разнесло, постарайтесь а). не есть после шести; б). не курить возле бензоколонки.
Если днём выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
Никогда не доедайте последнюю котлету из кастрюли. Одной котлетой не наешься, а кастрюлю мыть придётся!
Конфеты «Алёнка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Ваш ребёнок прослужит дольше, если отдадите его во Флот.
У мужчины обязательно должна быть жена: ведь не все проблемы можно свалить на правительство.
Возникли проблемы с женой? Пора кончать с подругами.
Если у жены внезапно поднялось настроение — пора срочно приискивать новое место для заначки.
Любой санаторий значительно укрепит состояние Вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.
Мужчина должен жить так, чтобы не приходилось спрашивать у ясеня.
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Обливание холодной водой очень бодрит. Причём независимо от того, кого обливаешь.
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
Уборку делайте правильно:
1). Вытирая пыль с дальней полки, случайно обнаружьте там фотоальбом.
2). Весь вечер рассматривайте фотографии.
3). Ложитесь спать.
Если ваша машина издаёт странные звуки, увеличивайте громкость радио до тех пор, пока не перестанете их слышать.
Если у Вас не клеится разговор с таксистом, задумчиво посмотрите в окно и скажите: «Довели страну, с*** !». Увлекательная беседа гарантирована.
Никогда не переходите улицу на тот свет.
Нет фонарика на телефоне? Сфотографируйте солнце и используйте вместо фонарика этот снимок.
Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…
Чувствуете себя одиноко? Наполните резиновую перчатку тёплой водой и держите в руке.
Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в интернет… И готово!
Как встречать Новый год?
1). Начните обсуждать этот вопрос с друзьями.
2). Продолжайте обсуждение до 31 декабря.
3). Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы отведать салата.
4). Ложитесь спать.
Готово! Вы восхитительны!
Если Вам на голову упало яблоко — убегайте как можно скорее! Потому что яблоня от яблока не далеко падает.
Чтобы руки не пахли рыбой, достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Кабачковая икра будет гораздо вкуснее, если заменить её на рыбную — красную или чёрную.
Если говорить серьёзно, то кабачковую икру можно заменить на заморскую баклажанную. Также бывает икра грибная.
Вот простейший рецепт из книги «Грибы» З. А. и Е. В. Клепининых.
Грибная икра из солёных или маринованных грибов
Грибы 170 г.,репчатый лук 100 г., растительное масло 50 г., перец по вкусу.
Лук нашинковать, поджарить на масле. Грибы мелко порубить, добавить обжаренный лук, поперчить и тщательно перемешать.
Более того. Оказывается, умелые хозяйки могут даже изготовить красную (и в то же время зернистую) икру из… манной крупы! Причём вкус такой пародийно-тарарамной икры может быть вполне себе рыбным. Как это так? А вот.
Рецепт самопальной икры из манки на селёдочном рассоле
1. В широкую (но не глубокую) кастрюлю вливаем стакан селёдочного рассола, стакан холодной воды и полстакана растительного масла.
2. Добавляем две столовые ложки томатной пасты и хорошенько перемешиваем.
3. Ставим на плиту и доводим до кипения.
4. Тонкой струйкой, тщательно помешивая, всыпаем две трети стакана манки.
5. Готовую икру ещё раз перемешиваем и убираем с плиты.
Если немного манной крупы после готовки осталось, можно пойти на другой день погулять. Проходя мимо ближайшего банка, на обратном пути невзначай просыпать остатки манки
{как бы резвеся и играя}
по щепоточке, приближаясь к дому. Симоронавты обычно так всегда делают, когда хотят деньги в квартиру к себе приманить. Ещё закидывают на люстру красные трусы с тем же намерением…
Однако это уже получается количество советов больше заявленного.
То есть на сегодня пока довольно.
Приятного аппетита!
