Никому не верь

Весеннему обострению посвящается

— Смотри, слон лезет на дерево!
— Ну и пусть лезет. Может быть, у него там гнездо.

(детский и тем не менее бородатый анекдот).

Огорчённый парень сидит в парке на скамейке. К нему подходит сочувствующий прохожий: «Что стряслось?»
Парень приглашает прохожего сесть рядом и сообщает: «Дело в том, что скамейка окрашена!»

(так себе анекдотик, на любителя).

О том, как не очутиться в воронке маятника, читайте в книгах Вадима Зеланда. Описание простейшего метода помещено на странице Раритетного сайта. Страница называется «ПВБ!» Нет более практичной вещи, чем хорошая теория.

Первого апреля никому не верь

Фома

В одном переулке стояли дома.
В одном из домов жил упрямый Фома.
Ни дома, ни в школе, нигде, никому —
Не верил упрямый Фома ничему.

На улицах слякоть, и дождик, и град.
«Наденьте калоши», — ему говорят.
«Неправда, — не верит Фома, — это ложь…»
И прямо по лужам идёт без калош.

Мороз. Надевают ребята коньки. Прохожие подняли воротники.
Фоме говорят: «Наступила зима».
В трусах на прогулку выходит Фома.

Идёт в зоопарке с экскурсией он.
«Смотрите, — ему говорят, — это слон».
И снова не верит Фома: «Это ложь.
Совсем этот слон на слона не похож».

Однажды приснился упрямому сон,
Как будто шагает по Африке он.
С небес африканское солнце печёт,
Река под названием Конго течёт.
Подходит к реке пионерский отряд.
Ребята Фоме у реки говорят:
«Купаться нельзя: аллигаторов тьма».
«Неправда», — друзьям отвечает Фома.
Трусы и рубашка лежат на песке.
Упрямец плывёт по опасной реке.
Близка аллигатора хищная пасть.
«Спасайся, несчастный, ты можешь пропасть!»
Но слышен ребятам знакомый ответ:
«Прошу не учить, мне одиннадцать лет!»
Уже крокодил у Фомы за спиной,
Уже крокодил поперхнулся Фомой;
Из пасти у зверя торчит голова.
До берега ветер доносит слова: «Непра… Я не ве…»
Аллигатор вздохнул и, сытый, в зелёную воду нырнул.
Трусы и рубашка лежат на песке.
Никто не плывёт по опасной реке.

Проснулся Фома, ничего не поймёт,
Трусы и рубашку со стула берёт.
Фома удивлён, Фома возмущён:
«Неправда, товарищи, это не сон!»

Ребята, найдите такого Фому
И эти стихи прочитайте ему.

(Сергей Михалков).

Глупая лошадь

Лошадь купила четыре калоши —
Пару хороших и пару поплоше.

Если денёк выдаётся погожий,
Лошадь гуляет в калошах хороших.

Стоит просыпаться первой пороше —
Лошадь выходит в калошах поплоше.

Если же лужи на улице сплошь,
Лошадь гуляет совсем без калош.

Что же ты, лошадь, жалеешь калоши?
Разве здоровье тебе не дороже?

(Вадим Левин).

 

С Первого апреля всю неделю никому не верь

Зухра не верит в утконоса.
Считает — это фотошоп.
А утконос в Зухру не верит…
Но там и вправду фотошоп.

(чей-то стишок-пирожок в тему).

Ребята, найдите такую Зухру… А дальше действуйте как с Фомой или как с той безымянной лошадью.

Кстати, о неверии вспомнился подходящий анекдотик. {Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Не верю!» Он скажет: «В данной ситуации хотелось бы процитировать Станиславского»}.

Весь апрель никому не верь

Рыба Снеть предаётся размышлениям

Размышляла рыба Снеть,
Как попала прямо в сеть:
«Различайте, господа, где вода, где не вода.
Ведь нередко не вода — это, детки, невода».
Размышляла б раньше Снеть,
Не попала б нынче в сеть.

(сюжет №7 из четырнадцати повествований небывалого зооэпоса «Кемберлиада» Феликса Кривина).

Весенний синдром влюблённости

В толстых учебниках столетней давности доказано, что на неожиданные припадки влюблённости сильно влияет сезон, стоящий (или витающий в воздухе) на улице, а также во саду ли, в огороде, в ином ли пасторальном пейзаже.
По весне, например, возрастает относительное и абсолютное количество озабоченных лиц (в особенности — юмористической национальности).

{Пусть я не мэр, но я обеспокоен}. (В. Вишневский).

У людей «здравомыслящих», отождествляющих себя с собственным ментальным телом, в эту пору года понижается работоспособность и повышается вялость. Иммунитет к весеннему синдрому делает особы Огурцовых Серафимов Ивановичей особо раздражительными. Проруха, случающаяся, в соответствии с поговоркой, даже на старуху, может проявляться в виде неуставно яркой формы одежды, незапланированных приступов доброты, безотчётного пения себе под нос и других поступков, непрофинансированных в период, предшествующий отчётному.
А если иммунитет не выработан или ослаблен биением капели?
Весеннее настроение охватывает все существа-носители органов-мишеней для стрел Амура. И речь идёт, конечно же, не о тигре по кличке Амур; ибо какие у тигра стрелы, даже если он родился на самом Дальнем Востоке?
В глазах означенных существ, как показывают натурные изыскания, всё вокруг становится голубым и зелёным, а также розовым (и всё это — без применения соответствующих оптических сантехник). На больных влюблённостью накатывают приливы чувствительности и нападает желание левитировать, а то и летать.

Случаются приступы рифмоплётства, стихосложения, сайтостроения, рисования, а также эстрадно-художественного исполнительства — музыкального, циркового, танцевального, оригинального жанра. При ответном влечении возникает потребность выполнить любую прихоть объекта обожания, проклёвывается способность переворачивать горы (хотя если бы даже таковая способность проросла, ей бы всё равно никто не воспользовался. В противном случае ни одна гора не оставалась бы на своём месте и в неперевёрнутом виде. А горы для того и существуют, чтобы стоять устойчиво и никуда не сходить со своих мест), достать с неба звезду (комету, созвездие, галактику, Луну… (относительно небесных тел справедливо замечание, применённое к горам) и повторить двенадцать подвигов Геракла или какого-нибудь иного мифического, былинного, исторического персонажа.

(Марина 3D Магина, кандидат околовсяческих наук).

Дроздов Н. Н. рассказал неделю назад в радиопередаче Радио России «В нашу гавань заходили корабли» подходящий анекдот.  {Три пирожка бегут по лесу за булочкой. Один отстал, устал, запыхался и говорит: «Пусть бегут. Они с яйцами, а я — с капустой»}.